警惕！孩子的 “毒友谊”，比没朋友更可怕

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“妈妈，能不能给我50块钱？”女儿放学回家，红着眼圈小声问我。

我愣住了。细问之下才知道，她的同桌想在期末考试时抄她的卷子，还说：“不让抄就不跟你玩，除非你给我50块钱。”

这不是孩子之间的玩笑，而是一种典型的 “毒友谊” 。那个同桌，开学第一周就嘲笑她胖，给她取外号“肥猪”；她不举手发言，就被说成“胆小”“笨蛋”；她稍微不顺对方的意，就会被冷落、被威胁……女儿哭着说：“要不明天就先给她50块钱吧，我怕她不理我。”我心疼得说不出话。原来，在孩子单纯的世界里，也藏着这样一种关系——它不血腥、不暴力，却像慢性毒药，一点点侵蚀孩子的自信、快乐，甚至人格。                

什么是“毒友谊”？                                     

“毒朋友最危险的地方在于，他们总有办法让人感到自卑、焦虑、不舒服，从而侵蚀一个人的自我意识，损害他的心理健康。”

1怎么判断哪些是“毒友谊”？                              

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孩子眼中 “一起玩的人”，未必是真朋友。以下三种 “毒友谊” 类型，家长需警惕：

（1）情感操控：“你不听我的，我就不要你了”

用 “不跟你玩”“孤立你” 威胁孩子，要求无条件满足自己（如强迫代写作业、分享零食），孩子犹豫就用冷战、说坏话惩罚。比如我们粉丝朋友的孩子上                       小学二年级，每天特意多带一份零食给 “好朋友” 小雨，只因小雨说 “不给零食就是小气鬼，没人跟你玩”。

（2）贬低打压：“也就我愿意跟你玩”

习惯性否定孩子优点 —— 孩子分享画作，会说 “画的太丑了，送人都没人愿意要”；孩子考 90 分，会撇嘴 “这点分还高兴，我随便考都比你强”；还会编造缺点传播，却在孩子难过时假惺惺说 “也就我愿意跟你玩”。

（3）堕落引诱：“敢不敢和我们一起做……”

把 “违反规则” 当 “勇敢”，怂恿孩子逃学、撒谎、偷钱；炫耀不良行为（如 “打游戏到半夜，爸妈管不了我”），孩子拒绝就贴 “胆小鬼” 标签，用孤立施压突破底线，为融入圈子孩子不得不参与。

2为什么说 “毒友谊” 比没朋友更可怕？

没朋友的孩子虽孤单，却能从家人、书籍中获取正确价值观；陷入 “毒友谊” 的孩子，却会被偷走认知、情绪与成长机会。

扭曲孩子价值观

在青少年犯罪中，相当一部分是因为“交友不慎”。

电影《少年的你》中的徐渺，原本是个乖巧的女生，却因为跟着“朋友”魏莱一起霸凌同学，最终背上了处分，差点失去高考资格。

你是什么人，看你跟谁在一起就知道。

孩子不具备成熟的判断力，对同伴的模仿能力是成人数倍，一旦被“毒朋友”影响，很容易迷失方向，未来难以纠正。

造成终生的情感创伤

健康友谊 “情绪收益大于付出”，而 “毒友谊” 中，孩子为维持关系需不断讨好、妥协，情绪成本远高于快乐，形成 “情感负资产”。

演员马思纯曾在节目中坦言，她患抑郁症的根源之一，是中学时代遭遇的“毒友谊”。

有个女孩经常嘲笑她胖，私下说她坏话，甚至把她写的信在班里当众朗读，往她喝的饮料里加粉笔灰、拖把水。

这些事看似是“小孩子之间的玩笑”，却让她多年后仍难以释怀，甚至在交友中变得小心翼翼，不敢轻易相信别人。

“毒友谊”不会在孩子身上留下伤疤，却能在心里刻下最深的伤痕。

失去正确的社交学习机会

7-15 岁是孩子构建社交能力与自我认同的关键期，“毒友谊” 让孩子陷入 “伪社交”—— 表面有玩伴，实则被动接受伤害，没机会学习正确互动模式。

成年后易重复 “有毒关系”，在恋爱、职场中出现过度讨好、不敢拒绝等问题。

3遇到“毒友谊”，务必教会孩子这三步

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很多家长发现孩子交到“坏朋友”时，第一反应是：“你不准再跟他玩！”结果呢？孩子反而更叛逆，越阻拦越紧密，这就是心理学上的 “罗密欧与朱丽叶效应”。那我们应该怎么做？第一步：擦亮眼睛 —— 识别 “错配” 友谊

家长可通过 “每日观察清单” 判断：

提起朋友时语气是期待还是焦虑？

孩子是否频繁抱怨某个朋友？

和该朋友相处后，成绩、性格是否明显变差？

还可让孩子写 “情绪日记”：每天花 5 分钟记录 “和 XX 做了什么”“开心 / 难过 / 害怕”，用 “快乐 - 痛苦” 坐标轴直观呈现关系质量。

第二步：智慧介入 —— 用沟通代替命令

不要说：“她是个坏孩子，她在利用你。”

而是改用 “黄金公式”：事实描述 + 情感共情 + 开放提问。

比如：“妈妈发现你想和小阳玩时，XX 总拉着你走，你好像不开心（事实）。换成妈妈也会委屈（共情），你觉得真正的朋友会不让你和别人玩吗？（提问）”

也可用 “第三方故事法”：聊咱们《幼儿画报》里的故事时问 “火帽子说‘不借玩具就不跟你玩’，反而和跳跳蛙一起玩，你觉得因为不借玩具就不和你玩的火帽子是好朋友吗？”，引导孩子自己发现问题。

第三步：重建生态 —— 用正向社交替代

制定 “渐进式脱离计划”：

01

用孩子喜欢的事减少接触

比如 “今天先回家吃红烧肉、去公园，明天再找他玩”；

02

引入新社交圈

报短期兴趣班（画画、围棋）或邀小区同学来家，让孩子感受 “轻松的友谊”；

03

引导自主选择                              

比如 “和围棋班小宇玩开心吗？周末想和他下棋还是找 XX？”

我们要做的，不是替孩子断交，而是给他离开的勇气和方法，帮孩子建立正确友谊观。

4写在最后：我劝你做个“势利”的妈妈

李玫瑾教授曾说：

“在孩子交朋友这件事上，我劝你做个‘势利’的妈妈。”

这不是教孩子攀比，而是教他珍惜自己的能量和真心。

孩子陷 “毒友谊”，常和家长认知误区有关：有些家长觉得 “有朋友总比没有好”，哪怕孩子受委屈也说 “小孩打闹正常”；还有家长怕得罪对方家长而忍气吞声。其实判断友谊的标准很简单：尊重、支持、快乐—— 缺一个，不如没有。

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想要让孩子彻底摆脱毒友谊困扰，最好的办法是用 “优质内容” 填满他们的时间。